وبلاگ روانشناس نوروفیدبک و علوم شناختی

مهارت همدلی می تواند به برقراری ارتباط موثر افراد کمک کند و باعث می شود تا بتوانید با این استرس ها تا حدود زیادی مقابله کنیم.وقتی کسی از مهارت همدلی برخوردار است می تواند ارتباط موثری با افراد جامعه برقرار کند و میان آن ها محبوب و مورد تایید باشد. چنین تاییدی باعث می شود فرد عزت نفس بیشتری پیدا کند و از سرشت خود قلبا راضی باشد.معنی مهارت های همدلانههمدلی کردن به این معناست که فرد بتواند خودش را به جای فرد دیگر بگذارد و دنیا را از دید او ببیند. در واقع می توان گفت مهارت همدلی از دو جنبه مورد بررسی قرار می گیرد: جنبه ی عاطفی و جنبه ی شناختیاز جنبه ی عاطفی به این معنا می باشد که فرد احساسات فرد مقابل را عمیقا درک کند و سعی داشته باشد تا او را از نظر روحی احیا کند و از جنبه ی شناختی به این معنا که قادر باشد موقعیت به وجود آمده را بشناسد و ارزیابی کند.اولین شرطی که لازمه ی مهارت همدلی می باشد داشتن خودآگاهی می باشد. وقتی کسی احساسات و شخصیت خود را بشناسد به راحتی می تواتد با افراد دیگر نیز همدلی کند اما اگر خودش را هم نتواند بشناسد از شناخت دیگران ناتوان خواهد بود.خصوصیات افرادی که مهارت همدلی دارند :افرادی که از مهارت همدلی برخوردار هستند معمولا در بین اقشار مختلف جامعه محبوبیت و تایید خواهند داشت. در ادامه به برخی از خصوصیات این افراد اشاره خواهیم کرد :۱ ) علاقه داشتن به دیگران۲ ) احترام گذاشتن به همه ی اقشار جامعه بلا استثنا۳ )  مهارت اجتماعی قوی۴ ) تعدد دوستان۵ ) مورد تایید بودن نزد اطرافیاناهمیت مشاورهنمونه هایی از مهارت های همدلیوقتی شما مهارت همدلی را کسب کنید و به خوبی از آن استفاده کنید می توانید به موارد زیر نیز دست پیدا کنید :۱ ) به وجود آمدن احسای خوشایند در افراد۲ ) افزایش عزت نفس و حس کارآمدی برای افراد۳ ) بهبود قدرت تصمیم گیری در همه امور ۴ ) پیشگیری از انواع سو تفاهم و رفتارهای ناشایست۵ ) بهبود روابط بین فردی ( به عنوان مثال روابط زناشویی یا دوستانه)۶ ) کمک به بهبود شناخت افراد و به وجود آمدن یک رابطه ی ایده آل و جامعنحوه ی افزایش مهارت همدلی :مهارت همدلی نوعی مهارت اکتسابی می باشد که با تکرار و تمرین می توانید آن را در خود پرورش دهید. به برخی از این روش ها خواهیم پرداخت :  ۱ ) گوش دادن به صورت فعال:برای این که بتوانید مهارت همدلی را در خود,مهارت همدلی,همدلی کردن,همدلی ...ادامه مطلب

همه ی ما در زمان هایی از زندگی مان نیاز به درد و دل کردن ، همدردی کردن و همدلی با دیگران را احساس می کنیم. روش های صحیح درد و دل کردن با دیگراندر چنین شرایطی تمایل داریم تا کسی به حرف های مان گوش دهد، راهنمایی مان کند و یا به احساسات درونی مان به گونه ای خاص توجه کند. به طور کلی نیاز به درد و دل از مهم ترین نیازهای روانی هر انسانی است. ممکن است شما هم از جمله افرادی باشید که به خوبی پای صحبت های دیگرانمی نشینید، با آن ها همدلی می کنید و به خواسته های شان توجه می کنید اما در مواقعی که خودتان نیازمند این توجه هستید، واکنش خوبی از جانب دیگران دریافت نمی کنید. با ادامه ی مطلب همراه باشید تا شما را با مهم ترین نکات ارتباط صحیح و اثربخش بیشتر آشنا کنیم.  روش صحیح درد و دل کردنروش صحیح درد و دل کردنآیا درد و دل کردن نیازمند مهارت است؟ممکن است چنین فکر کنید که درد و دل کردن ساده ترین کار ممکن است. دریچه ی ناراحتی ها را باز می کنیم و تمامی آنچه اذیت مان می کند را به یکباره بیرون می ریزیم. اما واقعیت آن است که درد و دل کردن نیز مانند هر کار دیگری نیازمند آگاهی از نکات و کسب مهارت های لازم است.   فردی را تصور کنید که هر وقت شما را می بیند، شروع به گلایه و شکایت از زمین و زمان می کند. دایما از چیزاهای آزاردهنده، ناراحتی ها و مشکلاتش صحبت می کند و فضایی منفی و افسرده وار ایجاد می کند.  پس از پایان این مکالمه، شما چه احساسی خواهید داشت؟ آیا حاضر به ادامه ی این همصحبتی هستید؟ کاملا مشخص است که هیچکس از چنین مصاحبتی لذت نخواهد برد. در حقیقت افرادی که ناراحتی هایشان را بهکشل گله و شکایت و یا غر زدن مطرح می کنند، شانس کمتری  برای دریافت همدلی از سوی دیگران خواهند داشت. آن ها از طریق غر و ناله کردن، دیگران را خسته و آزرده می کنند و ممکن است همواره این شکایت را داشته باشند که هیچ کس پای صحبت من نمی نشیند.منبع:کانون مشاوران ایران-روش صحیح درد و دل کردن و همدردی کردن,درد و دل کردن,همدلی با دیگران,همدردی کردن ...ادامه مطلب

بر اساس مطالعه ای جدید منتشر شده در ژورنال آکادمی روانپزشکی کودکان و نوجوانان آمریکا، مواجهه کودک با افسردگی حاد مادر، ریسک کاهش همدلی کودک را نسبت به درد دیگران افزایش می دهد. محققان در مطالعه ای کودکان مادران دارای افسردگی بعد از زایمان را از بدو تولد تا سن 11سالگی پیگیری کردند و اثرات افسردگی مادران بر واکنش های همدلانه طبیعی کودک را در برابر اندوه های دیگران ارزیابی کردند. جمعاً 27 کودک از مادران مبتلا به افسردگی و نیز 45 نفر به عنوان گروه کنترل و فاقد اختلال در این مطالعه به کار گرفته شدند. آنها هر نه ماه به مدت شش سال ویزیت خانگی داشتند تا الگوهای تعاملی مادر-کودک را بسنجند و از آنها خواسته شد در سن 11سالگی در جلسه مغز نگاری MEG شرکت کنند تا واکنش های طبیعی آنها به دردهای دیگران مورد ارزیابی قرار گیرد. پروفسور راث فیلدمن مدیر آزمایشگاه نوروساینس رشد اجتماعی و ایروینگ بی هریس از جامعه بالینی کودک در دانشگاه بار ـ ایلان و سردبیر این مطالعه گفت “ما کنجکاو شدیم تا افسردگی مادران و ارتباطش با پردازش نورونی کودکان 11ساله به دردهای دیگران را ببینیم”. مطالب مرتبط: افسردگی بارداری و تاثیر آن بر مغز کودک “نتایج مطالعه ما نشان داد که واکنش طبیعی به درد در کودکان مادران افسرده زودتر از گروه کنترل می توانند ناحیه مرتبط با پردازش شناختی اجتماعی را متوقف کنند، به طوری که به نظر می رسد در کودکان مادران افسرده فرآیندهای تفاهم محور در برابر دردهای دیگران را کاهش می یابد، شاید به دلیل دشواری در تنظیم برانگیختگی بالای مرتبط با مشاهده آلام دیگران”. یافته ها همچنین نشان می دهند که الگوهای تعامل مادر -کودک نقش مهمی در میزان این تأثیر ایفا می کند. وقتی که تعاملات مادر با کودک بیشتر هم خوان بود (زمانی که مادر و کودک بیشتر به یکدیگر توجه می کردند) و زمانی که مادران کمتر غیرقابل پیش بینی بود کودکان توانایی های پردازش قوی تری در این حیطه خاص از مغز را نشان دادند. فلدمن بیان کرد “مشاهده نقش رابطه مادر-کودک در یافته های ما امیدبخش است. مادران افسرده مکرراً همخوانی کمتری با نیازهای کودک دارند و غیر قابل پیش بینی بودن را در رابطه با کودکانشان نشان دادند و از این رو از طریق آن ممکن است برخی از تفاوت های موجود بین کودکان مادران افسرده و همسالان بدون این مش,آسیب روانی مادر افسرده,افسردگی مادر,افسردگی مادر و عدم همدلی فرزند ...ادامه مطلب

روش های موجود برای پذیرفته شدن بیشتر توسط همسرتان – و ایجاد یک رابطه قوی تر هر رابطه ای جر و بحث های مختص به خودش را دارد. بنابراین سوالی که مطرح می شود عبارت از این است که آیا یک استراتژی واقعی برای خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بین شما و همسر شما وجود دارد؟ پاسخ یکی از کارشناسان به این سوال “بله” بوده است. یکی از موارد فریب دهنده ای که در هر رابطه ای وجود دارد، عبارت از این فرض می باشد که فرد دیگر شخصی است که به تغییر نیاز دارد. هر چند که تهییج می شوید به دلیل مشکلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهید. ولی آندرا میلر، رئیس و موسس سایت یورتانگ و نویسنده کتاب پذیرش رادیکالی: رمز مربوط به عشق شاد و بادوام معتقد است که یکی از بهترین روش ها برای غلبه بر روی جر و بحث ها، متوقف کردن تلاشتان برای تغییر همسرتان می باشد. میلر معتقداست که پذیرش رادیکالی افرادی که رابطه نزدیکی با آنها دارید منجر به کاهش تنش های موجود می شود و شما را به همسرتان نزدیک تر می کند. شما با رها کردن خودتان از مسولیت مربوط به ایجاد تغییر در همسرتان، به خودتان اجازه خواهید داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت کامل و با تمام اشتباهات و سایر ویژگی هایی که دارد بپذیرید. این مورد منجر به معرفی پویایی های جدیدی در رابطه می شود که در نتیجه آن زوجین به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پیدا می کنند. در ادامه یک سری توصیه هایی برای ایجاد یک رابطه شاد معرفی شده است. همدلی کردن را جایگزین قضاوت کردن بکنید ماکسیم فسنکو / شاتراستاک هر شخصی دوست دارد یک رابطه ای داشته باشد که در نتیجه آن به یک احساس امنیت کامل دست پیدا کند و در عین حال مورد قضاوت واقع نشود. زمانی که زوجین به صورت مکرر با یکدیگر اختلاف پیدا می کنید و به دلیل تصمیمات و اقدامات ضعیف همدیگر را مورد قضاوت قرار می دهند، این مورد به جای ایجاد صمیمیت، فقط منجر به بیشتر شدن اختلاف ما بین آنها و آسیب پذیر شدن بیشتر زوجین خواهد شد. به جای انتقاد کردن از همسرتان به دلیل نحوه پر کردن ماشین ظرفشویی، یک زمانی را صرف از بین بردن تفکرات مربوط به قضاوت بکنید و احساس قدردانی در مورد کار کردن همسرتان در خانه را جایگزین آن بکنید. در صورتی که یک بار دیگر نسبت به دیر آ,زناشویی،همدلی ...ادامه مطلب